Deixando o Office 2003 e 2007 original

VALIDANDO O OFFICE 2003

Esse tutorial vai ensinar a validar o Office 2003.

1º Clique em iniciar, executar e digite “Regedit” (sem aspas), quando abrir o Registro do Windows, faça esse caminho:
HKEY_LOCAL_MACHINE
Software
Microsoft
Office
11.0

2º Ache a pasta Registration e apague a chave apertando a tecla “Delete”

3º Depois de apagar a pasta Registration, feche o Regedit e abra o Word, vai aparecer uma janela pedindo a chave do produto. Digite a chave abaixo:

Clique AQUI para visualizar a chave!

DEPOIS ENTRE NO SITE http://www.microsoft.com/genuine

Observe que vai estar validado.

VALIDANDO O OFFICE 2007

1º Clique em iniciar, executar e digite “Regedit” (sem aspas), quando abrir o Registro do Windows, faça esse caminho:
HKEY_LOCAL_MACHINE
Software
Microsoft
Office
12.0

2º Ache a pasta Registration dentro dela identifique a chave abaixo:
{90120000-0030-0000-0000-0000000FF1CE} e apague a chave:
DigitalProductlD e também License Type.

3º Depois de apagar as chaves, feche o Regedit e abra o Word, vai aparecer uma janela pedindo a chave do produto. Digite a chave abaixo:

Clique AQUI para visualizar a chave!

DEPOIS ENTRE NO SITE http://www.microsoft.com/genuine

Observe que vai estar validado.

OLHA ESTA CARTA

CARTA DE SATANAS

   Ontem eu te vi quando começava o seu dia. Acordou e nem sequer orou ao seu Deus. Ou melhor, durante todo o dia você não orou, e nem lembrou de abençoar sua comida. Você é muito ingrato para com o seu Deus, e isso em você me agrada muito. Eu também gosto da enorme fraqueza que sempre demonstra no que diz respeito ao seu crescimento espiritual, em ser um cristão.
   Raramente lê a Bíblia e quando faz está cansado. Não medita no que lê, ora quase nada, além disso, muitas vezes diz palavras que não analisa. Por qualquer pretexto chega tarde ou falta ao seu culto de ensino. E o que falar de suas murmurações? Temos assistido muitos filmes juntos, sem falar nas vezes que fomos juntos ao teatro. Lembra daquele dia da tua fraqueza com aquela linda pessoa? Oh como foi bom!

   Mas o mais me agrada é que você não se arrepende. E que sabe que é jovem e tem que aproveitar a vida, pensa só na carne e acredita que precisa ser salvo para a eternidade. Não há duvida você é um dos meus.

   Amo as piadas vergonhosas que você conta e que também escuta. Você ri delas, eu também rio de ver um filho de Deus participando disto. O fato é que nos sentimos bem. A musica vulgar e de duplo sentido que você escuta me agrada demais. Como você sabe quais são os grupos que eu gosto de escutar? Também adoro quando murmura e se revolta contra o seu Deus.

   Sinto-me feliz quando vejo você dançando e fazendo estes movimentos sensuais, eles me fascinam. Como isso me agrada!!! Você quer se encontrar comigo qualquer dia destes???

   Certamente quando você está se divertindo saudavelmente, fico triste, mas sem problema, sempre haverá outra oportunidade. Tem vezes que me faz coisas incríveis, quando da mal exemplo as crianças ou quando os autoriza para perderem a sua inocência através da televisão, musicas ou coisas do gênero. Eles são tão espertos que imitam facilmente tudo o vêem. Muito obrigado.

   O que mais me agrada é que poucas vezes tenho que te tentar, quase sempre cai por conta própria. Você busca os melhores momentos, se expõe as situações perigosas, me dando lugar!
 
   Se tivesse cabeça mudaria de ambiente e de companhias; buscaria a palavra de Deus e entregaria realmente a tua vida aquele que você chama de Deus e, ainda mais, viveria o resto de seus anos sob a orientação do Espírito Santo.

   Não tenho costume de enviar este tipo de mensagem, mas você é tão acomodado espiritualmente que não acredito que vá mudar nada.

   Não me entenda mal, eu te odeio e não te dou a mínima. Se eu te busco é porque você me satisfaz com as tuas atitudes e faz cair em ridículo a Jesus Cristo. 

 

Assinado : Teu inimigo que te odeia: Satanás

ou como queira me chamar.

(P.S. Se realmente me amas, não mostre à ninguém mais esta carta.)

Quem disse q Loira é burra

3 OTIMAS ....

Com receita Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

__ Por favor, quero comprar arsênico.
__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?
__ Matar meu marido.
__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!
 
 

Confessando
Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante.
No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe:
- Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro!
- Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!
- Entendeu?
 
 
 

O paraíso é relativo
Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.

- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

Diferenças

DIFERENÇA ENTRE NOIVA, AMANTE E CASADA

 Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
 No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa
 - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

 A amante contou a sua versão
 - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
 Aí a casada contou sua história
 - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
 Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

 - Fala aí, Batman, cadê a janta ?

A  professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais
inteligentes.

Aproveitando- se disso, Joãozinhogrita para o outr grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
 - Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
 - Espanhol fessora!!!!
 E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!
A professora lhe repreende:
 - Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
 - Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
 Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
 - Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
 - Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
 A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
 - MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.

VERDADES DO MSN

Algumas verdades do MSN

Quase todo mundo tem um endereço no hotmail, mas a maioria dos usuários criaram a conta por causa do bendito MSN e não pelas outras vantagens que ele oferece.

O MSN é ótimo para conversarmos com nossos amigos, familiares e até trocar informações em relação ao nosso trabalho, e é extremamente normal trocarmos nossos endereços de MSN com pessoas que acabamos de conhecer, no intuito de a conhecermos melhor. Porem acontece algumas situações, e vejamos em qual dela você se encaixa.

1º. Status Ocupado: Será que ele(a) está realmente ocupado?! Ou ele(a) coloca nesse status só pra evitar falar com você, pois ele(a) pode muito bem colocar no ocupado e teclar com quem desejar... e ao teclar com uma pessoa, a outra pergunta. – mas você não está ocupado?! “Não, é pra evitar que os outros falem comigo!”

2º. Status Off line: Esse é o top! A pessoa nem sonha que ele está on line, pois ele tem o poder de ficar invisível e poder falar só com quem quiser!

3º. On line: Esse é usado pela as pessoas que estão afim de teclar com uma pessoa, e poder contar as novidades, fofocar, enfim, estamos on line não paga nada pra teclar com uma pessoa. Mas a maioria das vezes quando puxamos assunto, a pessoa diz: “Entrou na hora que eu to saindo, até mais!”. Pó... será que ele(a) tava saindo mesmo ou não queria teclar com você, vai ver ele(a) estava saindo mesmo, mas.... poderia mudar o status, já que ela pode ficar invisivelmente on line. E sem falar que quando aquele(a) gato(a) tecla com você, é só pra tirar dúvidas, pedir pra votar na foto dela nas comunidades do Orkut ou é porque não tem ninguém on line no MSN dela, e só sobre a gente.

Isso sem contar que tem gente que você nunca mais viu ela on line, vai ver ela te bloqueou, pra poder ficar em paz com os outros contatos.

E as frases dos contatos então! Uma maravilha:

“Vai nessa vozão...” “Tricolor de Aço até morrer...” “Vendo um play2 com 2 controles...” “Solteira sim, sozinha nunca...” e por ai vai, o que não falta é imaginação.

E por fim não posso esquecer-me das perolas: (naum) (vç) (neuvoso) e muito mais que só você mesmo vendo.

Há o meu MSN é (josue_b20@hotmail.com) mas só adicione se realmente for útil, pois pra ser bloqueado ou pra eu ver você sempre “ocupado” ou nem ver, no invisível, não adicione, seja pelo menos sincero.

Por Josué Barlow.

Codigo de transito masculino

Educação começa em casa...